Ресторанная критика в провинции: 10 сюжетов

Если вы живете не в столицах, а в средних размеров городе, попытки вашего издания писать о местных заведениях заранее обречены на постоянную боль.

За последние несколько лет наши авторы написали множество рецензий о томских заведениях и перепробовали все варианты унижений на пути к званию ресторанного критика.

Наша редакция подготовила список типовых сюжетов, с которыми вы столкнетесь, если решите писать о провинциальном общепите.

Сюжет первый. Рекламный

«Реклама! Это реклама! Продались за еду!» — пишут благодарные читатели под каждой рецензией.

Вы никого не сможете убедить в том, что сами оплачиваете купленную в общепите еду и хвалите ее исключительно потому, что еда понравилась.

Сюжет второй. Продажный

«Да это проплаченная заказуха! Я всегда здесь ем, и все прекрасно», — напишут вам, если вы критически оцените еду, обслуживание или интерьер заведения.

В числе защитников обязательно окажутся маскирующиеся под «обычных пользователей соцсетей» администраторы заведения. А если у вас найдется союзник, который сообщит, что тоже чуть не отравился в этом богоугодном заведении, то и он получит свою порцию яда.

Сюжет третий. Морковный

…«Вы не разбираетесь в салате Цезарь!» — будут сурово выговаривать комментаторы на сайте, а вы — неделю есть овсянку, обильно политую униженными слезами неразборчивого писаки…

Ведь в любом провинциальном городе всегда найдется некоторое количество читателей, регулярно отведывающих пищу в лучших столичных/европейских/азиатских/мировых и прочих ресторанах. Именно они откроют вам глаза на то, что считать вкусной эту тарелку картошки фри с котлетой в забегаловке по соседству категорически нельзя. Здесь начнется ваш путь в стан людей, не евших в жизни «ничего слаще морковки».

Сюжет четвертый. Звездный

Плавно вытекает из предыдущего.

«Если вы сами не разбираетесь, могли бы позвать кого-нибудь, кто в этом соображает», — неоднократно напишут вам (втайне примеряя на себя блистающую корону ресторанной критики).

Но на самом деле, ни один их этих читателей не готов пройти длительный марафон «я что-то регулярно пишу про еду городскому сайту».

Приглашенные звезды из столиц изданию не по карману, да и бесполезны — зачем нам человек, который про 99% провинциальных заведений по разным причинам 99 раз напишет «Плохо», «плохо» и «очень плохо»?

Сюжет пятый. Бюджетный

«Вы пишете про какие-то забегаловки, а не про нормааааальные рестораны!»

Прежде всего, ресторанному критику надо есть. Много, разнообразно и во многих местах. Начинающему — особенно. И все эти походы должен выдержать либо бюджет критика, либо бюджет издания. А бесплатно никто никого не кормит, да-да.

Сюжет шестой. Эрудированный

«Журналисты такие журналист! Это же не….!» — собственно, неважно, в чем именно вы не разбираетесь, как эксперт.

В идеале, для того, чтобы писать о еде, вы должны не только закончить с отличием кулинарный техникум, но и получить степень по архитектуре, экономике и животноводству. И для верности, MBA.

Ведь отныне в любом заведении общепита есть и смотреть по сторонам вам придется вдумчиво и внимательно, тщательно рефлексируя. Чтобы не ошибиться в сортах кирпича на стенах.

Сюжет седьмой. Бесславный

«Это он, он!»

Забудьте. В ресторане вас никто никогда не узнает.

Но если вы невзначай упомяните в рецензии о шеф-поваре, гуляющем в шлепанцах по залу, лет через пять вам обязательно позвонят. Пока из телефонной трубки на вас будут рваться цветистые обвинения и обещания что-нибудь вам сломать, вы в легкой испарине будете копаться в архиве, пытаясь понять о чем идет речь.

Но даже тогда вас никто не запомнит по имени, и вы навсегда останетесь просто «тем м…м, который обругал нас пять лет назад».

Сюжет восьмой. Фотографический

Или, как говаривал один из томских шеф-поваров: «Почему вы без спроса фотографируете мои блюда?».

Если вы будете снимать еду не мобильником, а фотоаппаратом, то вероятность того, что обед пройдет в нервной атмосфере, очень даже существует. Суровые сотрудники заведения, отмахнувшись от вашего жалобного писка про то, что вы мирный сотрудник интернет-издания, сообщат вам, что вас «подослали конкуренты» или про то, что «писать про нашу еду без предварительной договоренности нельзя». Ну, а фотографировать оную — тем более.

Сюжет девятый. Стилистический

«Ваши зернышки кунжута недостаточно выразительны, а свет на авокадо падает нелинейно!» — в эпоху фудпорно вы будете отвечать не только за вкус, но и за внешний вид еды, о которой пишете.

Фудстилисты, фудфотографы и опытные инстаграмеры агрессивным роем будут кружить вокруг ваших скромных обеденных иллюстраций с тарелкой борща и упрекать вас в отсутствии стилистической стройности композиции.

Сюжет десятый. Shit happens

Кофемашина в хорошем заведении может сломаться, лучшая официантка не выйдет на работу, яичница подгорит и это не смогут скрыть. А в результате, отзыв о нашумевшем или вполне приличном заведении выйдет несправедливым, в ту или иную сторону.

Ведь даже будучи ресторанным критиком, вы останетесь обычным человеком и не будете застрахованы от самых разных, в том числе, и крайне досадных мелочей.

Текст: от редакции